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和世界失去联接的人，就像断了线的风筝，虽然还在飞着，但风过之后，就是下坠。粉身碎骨。堕入虚无。 而妳出现。我陈腐的一颗心地动山摇。 被妳救下时，我才感到自己和这个世界，还是存在那么一点联接的。 我想我应该顺应命运的安排。 我想我应该自私，我应该屈从于人的劣根性。 所以我不需要考虑什么伦理道德，不需要考虑什么是对妳好什么是对妳不好，我只需要遵从生物本能，去爱妳去把妳抢过来。 央妳来家里是故意的，让妳听见那些罪恶的欲念是故意的，在妳女朋友面前牵住妳的手也是故意的，骗妳上.床更是我一直都想做的。 为了拆散妳们，我甚至背着妳把殷念约了出来，企图从中找到拆散妳们的可能性。 借助那张名片，约她出来几乎没有费任何力气。见到她的第一面，我就从直觉上感到，她也想见我。 但是，妳知道我是什么感受么？ 我认为殷念根本不爱妳。 尽管她说——每个人对爱的理解不同。但我相信我的感觉没有错。 一个爱妳的人，怎么可能容忍自己女朋友与别的女人在自己面前十指相扣而不发作，甚至乐在其中？ 这让我更加坚定了把妳抢过来的决心。 我甚至偷藏了录像设备——只要妳跟我上.床，我就会把这段录像发给殷念。 我太想把妳抢过来了。 我看出妳对我已经没有感觉，但我不在乎了。 在漫长的三年里，我的心早就变质也变态了。 一个人总要彻底失去过，才会死死地牢牢地不择手段地攥住救命稻草。 现在我只想妳在我身边，以任何形式，哪怕妳不爱我也行。 所以妳说妳还没完全放下我时，我惊喜得几乎要掉下眼泪。 妳还爱我啊！妳说妳对我还有感情！ 妳对我的爱是这样深刻，为什么我过去从来不知道呢！为什么我是这样迟钝呢！ 我终于沉痛地知道，三年前我推开的，是何等珍贵的。 可妳又说，妳必须要忠于她。 是的。妳是还爱我，但妳更爱她。 他爹的……怎么会……这么难过啊……好想哭啊…… 但我所爱的……不正是妳这副模样么？妳愈是忠于她，反而叫我愈是爱妳啊！ 即使妳更爱她，我也不在乎了。现在的我。只想妳在我身边。只要妳在我身边。怎样都没关系，心里装着另一个人也没关系。 我真的真的……真的不想再一次失去妳了啊…… 可妳竟说……妳因为她的缘故，而感受到幸福么。 “因为被确信地爱着，所以幸福得几乎要流下泪来”——这是什么感觉呢？我从来不知道。 我开始质疑自己的判断。 也许我看错了。也许殷念确实爱妳。 不……我不知道，我还是难以相信我在这方面的判断是错的。 但我知道，妳因提起她而幸福的语气是真的。 所以妳，是真的很幸福啊…… 所以我之前推开妳，是正确的。 妳确实不应该和我这样的人绞在一起，走向毁灭。 妳确实应该沐浴在这样的幸福里。 我这样的人，即使把妳抢过来了，又要如何给妳这样的幸福呢？ 所以现在，我再推开妳一次。 这用了我很大的力气，伤害妳的每一分每一秒，我的心都在恸哭。 对不起…… 我好像总是在伤害妳……哪怕是到了最后一面……我给妳带去的依然是伤害…… 对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起…… 我多想……我多想死死攥住妳的爱啊！……我多想伏低在妳的脚边，死死地抱住妳的腿亲吻妳的脚趾甚至向妳磕头，祈求妳不要离开我，祈求妳继续爱我！ 哪怕在爱她的同时，施舍一点点爱给我也可以…… 可我却要当着妳的面戳烂妳的爱。 我告诉自己这一次我不能再做胆小鬼，我必须勇敢，哪怕透支我往后全部的一切的所有的勇气我都必须违背我的本意对抗我的内心去伤害妳。 ——尽管我无法体验到妳说的那种幸福了，但我可以成全妳的幸福。 这是我能为妳做的，最后一件事了。 妳要坚定地向前走，再不要梦到我了。 可是……斯然。 我还是好不舍，好想哭哦。 姜伶踉跄着，想要站起来，却又跪了下去。 悲伤令她涕泗横流，永别令她瘫软无力。 最终她慢慢地、慢慢地躺了下去，放任自己躺在地砖上，后脑勺抵着冰冷的地面。 原来人在悲伤到极致时，身体会自动选择最省力的姿势阿。 她伸手轻轻抚上颈脖，轻轻抚摩着那里的勒痕。 深深的，紫色的，勒痕。 ——她的爱人，她七年间唯一的爱人，留给她的，最后的礼物。 她久久地望着天花板，那里空白无一物，但她却像是看到了未来。 一个她没参与的，但足够幸福、也足够明媚的未来。 良久，她微微咧开嘴笑了，露出两颗小虎牙。 斯然。 希望妳，天天开心，长命百岁。
第52章 半边蝴蝶 我是在放学路上遇见它的。 起因,是因为一个聒噪的男生。 那是和我同班的一个同学，我依稀记得他的名字，印象里他总是顶着西瓜头发型。因为皮相乖巧白净,学习成绩也还可以，很受老师们欢迎。尤其是年长的老师。 “看，我抓到了！” 他嚷嚷得太大声，很难不让人注意到。此刻,他正把手扬得很高，冲着边上另一个男生嚷嚷，*炫耀似的。 那个男生就凑过去：“给我看看！” “哎呀，我都还没用力呢！怎么就断了！真没劲！” 在短暂的一瞥后,我就迅速失去了兴趣，收回目光继续往前。 毕竟这个年纪的男生，比猴子智慧不了多少。 “哎，那不是殷念吗！” 我佯装未闻。 “喂！殷念！你过来！” 我加快脚步。 余光中,一个人影却以更快的速度朝我靠近。 很快他就蹿到我的跟前,是刚才那个男生。 “什么事？”我掀起眼皮。 我过于早熟,而早早地知道了七八岁的男生是多么劣性的生物。 我曾目睹他们把不知道从哪弄来的安全套抛来抛去，互相打赌去摸一把女同学的下.体会不会被扇巴掌。 老师站在台上唾液横飞,他们在课桌下扒开裤子攀比小鸡.鸡的大小。 这个年纪的男生，不过是还没接受过人类美学教育的未开智生物。 如此粗鄙,毫无美感可言。 只是看着，就令人作呕。 我知道我语气或许不善,但我并不打算掩饰。这个年纪的男生,显然还没敏锐到可以捕捉到我语气里的情绪。 果然,他洋洋得意，抬起右手,拈着个什么东西，伸到我面前。 “送你个礼物！” 不等我做出反应，他手指一张，任那东西飘了下去。 然后嬉皮笑脸地跑开了。 我垂眸。 这时候我看见了它。 那是只最常见的白蝴蝶。 它歪在地上，右边的翅膀不见了，像是被谁随手撕去了一半，只剩下半截残破的翅根。 它还在动，左边的翅膀一颤一颤的。阳光落下来，它的影子也是残缺的，在地上残缺地晃动。 出于一种莫名的情愫，我蹲了下来，捡起它，托在手心。 它的身体很轻，像是随时会被风吹走。 它还在挣扎，翅膀剧烈抖动，像是随时就要再飞起来。 它试了一次，又一次，翅膀扑腾着，像是在和什么东西较劲。 可是它输了，于是身体歪向一边，像是被什么东西压住了，徒劳地在原地打着转，白色的粉屑蹭在我的手心。 两个猴子早就跑远了，嬉笑声却好像还在风里飘。 毫无美感。 看回掌心。 我知道它已经没了救。 从持续挣扎，变成间歇性挣扎。最后，它终于不动了。 但它的半边翅膀依然翘在空中，像一张破掉的宣纸，在风里抖动着。 在那残败的翅膀上，黑棕色纹路在风中起起伏伏，一会儿浮在光上，一会儿沉在阴影里。 我久久地注视着，感到死去的情绪正在缓缓流动。 起初。 我感受到生命的流逝。 随后。 我感受到美，感受到不朽。 那是一种浓烈的精神冲击。那是我已经死去的，活着的感觉。 我于是从此知道。 我钟情于破碎的生物。 - 我是在挤眼软件上遇见她的。 照片里，她衣饰简单，领口微微敞开，坐在咖啡馆靠窗的皮座上。椅背微微倾斜，她的身子也跟着向后靠，像是随时要融进那片暖黄的背景里。 窗外的阳光斜斜地照进来，落在她半边脸上，另一半隐在阴影里。她双手捧着咖啡杯，看向镜头。弯月眉，鹅蛋脸，笑容恬静，姿态松散，像一件挂在椅背上的旧衣服，静谧，柔软。 只一眼我就知道。 那是一张“羊”的脸。 在那张脸上，我看见心碎，看见迷惘，看见纠结与痛苦，看见一个人的夜晚将垂未垂的泪，看见伸出又收回的手，看见一个甘愿埋进尘埃里的灵魂。 我不知道她的过去，但我看见她她悬在头顶的、摇摇欲坠的未来。 我看见破碎的期待。 我知道她就是我一直在等的人。 活了二十年，我的一颗心没有像现在这样跳动过。 我还没有见过她，就已经爱上了她。 爱得神魂颠倒，爱得如醉如狂。 甚至发掘出了我活着的期待、我存在的方式——接近她，取信她，然后……品尝她。 点进图片，长按保存，加载进度还没到100%，系统突然提示，照片已被删除。 又耐心等了几分钟，也没等到照片重新发出。 但没关系，我已经记了下来。 看到那张脸的一瞬间，我就已经永远、永远地记住了它。 点进主页，年龄上赫然写着十八岁，有女朋友。 或许是个对颜值不那么自信的女孩，除了刚刚那张短暂出现过的他拍之外，主页里再没有别的生活照。 又似乎是个分享欲很旺盛的女孩，喜欢发些晚霞，自己做的午餐，游戏抽奖截图，和一些游戏代练日常。 巧了。 这个游戏，我也在玩。
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