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没有光，没有风，天花板低得像是随时会掉下来，压碎我的天灵盖。 幽闭的空间让我的痛苦被放得无限大，伴随着恐惧。 我疯了似的捶门，拳头砸在硬木板上，砰砰响，骨头生疼，皮肉生疼。两只手都在往外渗血。 有没有人…… 有人路过么…… 救救我……求你…… 回应我的只有死寂，有时候我甚至不确定自己是不是真的喊出了声。 突然，一阵脚步声接近了！就在门外！停了！ 我像抓住了救命稻草，用尽全身力气捶门，嘶喊，喉咙都涌出了淡淡的血腥味： “救救我！求你把门弄开！求你了！我爸把我关里面了！” 可在轰天的捶门声里，我只断断续续听到“……走吧……别管闲事……惹祸上身……” 脚步声又响起来了。走远了。 不愿惹祸上身么…… 呵…… 人性啊……这脆弱的……靠不住的……趋利避害的……人性。 得到过希望。却又堕入绝望。 恐惧。无边无际的恐惧。彻头彻尾的恐惧。 我倒宁愿希望……从未降临啊…… 怕到发抖时，我只好对着空气发誓：如果有人能救我出去，我一定会报答她。倾尽我的所有报答她。 这是我给自己打气的方式，不然我真不知道要怎么撑下去。一秒钟都撑不下去了。 有人能够捡到那个漂流瓶……打开那个瓶塞么……求你。 并没有。 极度的恐惧扭曲了时间，每一分钟都像一天一样漫长。 时间死了。 它不再流动，而是像一块琥珀，凝固住了，而我是被封在其中的虫豸。 为了保存体力，我不再捶门或是呼救，我躺在床上，睡了醒醒了睡，有时候我自己都不知道自己是不是死了。 房间里没有食物，仅有的水源也只是一瓶喝剩一半的矿泉水。 更糟糕的是，连排泄的地方都没有。 小腹胀得像是要炸开。 不要……别……不能在这里…… 可是…… 没有办法了……没有办法了啊…… 当我终于再也憋不住，缩在墙角，脱下裤子，留下一滩黄褐.色固液混合物时，生而为人的尊严被彻底剥夺。 蒋旭用皮带抽我的时候我没有绝望，用啤酒瓶打我头的时候我没有绝望，罚我跪在小区门口的时候我没有绝望，在老师同学的注视下揪着我的耳朵、把我从教室里拽出来的时候我没有绝望。 可是这个时候，我真的绝望了。 七岁的我，第一次迎来了人生中最为彻底的一次绝望。 我用一件衣服盖住了那些秽物，可我盖不住那些气味。那浓烈的、滂臭的、让人想吐的臭味！ 弥漫在狭小的、不透风的房间里，往我的鼻腔里钻，往我的每一个毛孔里钻。 我知道蒋旭回来看到，会打死我。但无所谓了。我可能根本活不到他回来。 不知道过了多久，我睡着了——伴随着我的排泄物。 角落里，几只苍蝇围着那团秽物打转，嗡嗡嗡地飞。也许睡梦中，它们曾爬上过我的嘴唇。 睡着后我进到了一个黑色空间，四周无限向前延伸，看不到尽头。 面前什么都没有，只有一个控制台，像妈妈还在的时候，陪着我看过的科幻电影里会出现的那种。 我走过去，控制台上是五颜六色的按钮，每个按钮都发着淡淡的光。 奇妙的是，按钮上分明没有任何标注，但我就是知道它们是什么： 蓝色的是忧郁，红色的是生气，紫色的是惆怅，灰色的是痛苦——这些注释就是这样自然而然地进入了我的脑子，好像从一开始就存在。 我好像察觉到了一种可能，一种永远不再痛苦的可能。 毫不犹豫地，我按下了灰色的按钮。 灰色的光芒逐渐黯淡下去，最终彻底消失不见。 保险起见，我决定把剩下所有颜色的按钮都按一遍。 蓝色、红色、紫色……一个个颜色在我手下变暗消失。 快按下最后一个按钮的时候，一阵火辣辣的剧痛把我从黑暗里扯了出来。 睁开眼，蒋旭站在我眼前，而我脸上辣痛着。我想我应该是被打了一巴掌。 他指着角落那堆盖着衣服的秽物，唾沫星子喷到我脸上： “小畜生！狗都不如！看看你干的好事！在睡觉的地方拉屎拉尿！？” 这个男人明明知道，人是生物，是生物就会排泄，我被锁在这里，不排泄在这里，又要排泄去哪里呢。 男人。造物主的残次品。毫无美感。 只是这一次，他的巴掌落下来，拳头砸下来，皮带抽上来，我的身体还是会痛，会青，会紫，甚至流血。 但我身体里面，那个会“痛苦”的东西，没有了。 被按灭了。 并且我从此再也没有感受到痛苦。 连同其他那些——高兴、伤心、激动……所有乱七八糟的感觉，全都没了。 我好像被这些情绪拉黑了，大多数时候，我都是麻木的，是一具空壳，一潭死水，没有一丝波澜。 没了对情绪的感受，因而生出的表情自然也没了，我不会再因痛苦而皱起眉头、闭上眼睛、翕动鼻子。 于是不管蒋旭再如何打我，我也只是面无表情地看向他。 这反而让他生出一种莫名的恐惧来，让我免受了一阵子的殴打谩骂。 再然后，他就死了。被一辆车给撞烂了。 那场车祸的肇事者，是个富人。 对于手握社会资源的富人来说，以私下调解的方式摆平这件事，只需要打几个关键的电话而已。 于是——这位富人直接造成了蒋旭的死亡，但除了一笔赔偿金以外，她没有付出任何代价。 那个女人甚至还出席了蒋旭的葬礼。在葬礼上掉了几滴眼泪，恳切地对蒋旭表达了歉意——带着她的丈夫与女儿。 只是，一出殡仪馆，她们夫妻俩就有说有笑地，走向了自己的车。 身后，跟着她们懵懂的、尚未知事的小女儿。 听说，蒋旭的死，发生在他们带小女儿去学校报道的途中。 多好的一家人。 蒋旭死得七零八落。她们活得富有完整。 直观点说，蒋旭死得好冤。真的好冤。 但谁在意？谁会为他伸冤？ 他的亲友和气地款待了富人，等着瓜分赔偿金；而他的女儿—— 如果是以前，她会站在原地大拍巴掌，为此欢呼为此喝彩。 可这个时候，她已经连喜悦这种情绪都没有了。 只剩麻木。 先是妈跑了，再是没了爸，我的去留成了很大一个问题。 在这场葬礼之前，我还面临了几个亲戚的关心和安慰。 这些选择性装聋作哑的大人，以己度人地以为，我在因为蒋旭的离开而伤心——就算蒋旭曾经打我、骂我，那又算什么呢？我是蒋旭的女儿。女儿就是该爱爸爸的。 哪怕爸爸的皮鞋跟踩在女儿的太阳穴上，手机砸中女儿的眉骨，泼过来的热汤顺着女儿的头发往下流。 女儿也是该爱爸爸的。 “不管怎么样，他都是你爸”“你爸还是爱你的，只是不善于表达”“子女是父母身上掉下来的肉，他打你是为你好啊，伤在你身痛在他心”“你妈跑了，你爸一个人拉扯你多不容易”…… 在我还不是一具空壳的时候，这些话总是萦绕在我耳边。嗡嗡嗡嗡嗡。 ……够了！ 所以，在她们眼里，我只不过是个失去双亲的可怜孩子，并且是个面容姣好的女孩子。 我知道她们打的什么算盘——养到十八岁，如果找到个不错的人家，或许能收获一大笔彩礼费，而她们只需要添置一副碗筷而已。 还附赠一笔赔偿金。 稳赚不赔的买卖。 她们为此短暂争论了一下抚养权。 只是，当她们在葬礼上，发现我一滴泪都没有掉过时，她们像约好了似的，同时取消了收养我的打算。 于是我被送去了福利院。 后来我对这次遭遇进行了一番复盘： 在人类社会的道德伦理规范里，父亲和母亲一样，都是一个人最亲密的人。 而同样在这个道德伦理体系中，一个人最亲密的人死去了，她的反应并不应该是面无表情，而应该是痛哭流涕仿佛要跟着那人一起死去。 这样才符合人类社会的道德伦理规范。 也才能被这个社会上的绝大多数人所接受。 这样以来，才能够成为这些人眼中的“正常人”，获得他们的喜欢、怜爱、疼惜、尊重……总归都是些利好的情绪。 反之，就会成为他们眼中的“异类”，获得他们的鄙夷、害怕、排斥……等等不利的情绪。 我毕竟还是需要继续活着，活着就难免要融入这个社会，成为一个被社会接受的“正常人”。 所以，我虽然没有了情绪，但我必须装出有情绪的样子，并且这些情绪必须符合人类社会的道德伦理规范—— 在朋友找我倒苦水的时候我应该面露怜悯，在老师出糗的时候我应该和同学们一起大笑，在考试成绩不理想的时候我应该伤神落泪。 在意识到该这样去做之后，我也确实做到了，成为了大多数人眼中的正常人，和他们一样有着情绪起伏的人。 上天收走了我的情绪，却放大了我对他人情绪的洞察能力，这让我在捕捉到他人情绪中浅层的部分之余，还能捕捉到那藏在表面下的、更为微妙的、隐晦的情绪。 这样一来，我便更加清楚，在面对一个人的时候，该做出什么样的情绪反应，才能符合这个人的期待。 这让我伪装得很好，从来没有被任何人拆穿过。 利用伪装去迎合别人的情绪，从而达到自己的目的，我越来越长于这件事。 以至于后来我成功追到然然，也不得不说有这个特质的功劳。 在福利院的时候，也是利用这一点，我讨好了殷女士。 初见殷女士时，她银白的头发盘得一丝不苟，穿着深灰色的羊绒大衣，袖口露出一截镯子，一看就是上等货。 她一来，一众和我年龄不相上下的孩子就在她周围围成一圈。 福利院的孩子们多多少少都有点早熟，学会了一点与年龄不相符的察言观色。 从殷女士的穿着和气质看来，跟着她走之后的日子，不会太差。 殷女士没有弯堆笑，也没有伸手摸我们的头，只是安静地坐在小木凳上，从手提包里拿出一本旧相册。 “我小时候也住在这里。”她翻开泛黄的旧相册，指尖停在一张照片上。
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