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跳入眼帘的就是一句大大的“ bb”，我满脑子问号，但我想着现在很多女生叫别人宝宝，也很合理，耐住了性子往下看。对面的人发了三条消息，大慨意思就是想要约周汀出去。 周汀给那人的备注是她的大名加英文名，那人姓秦，缩写Q，我的印象是一个皮蛋。 我看不出她们有什么关系，但我有点好奇她是谁，于是点到她的朋友圈里去。 虽然这样讲有点不甘心，和Z小姐旗鼓相当的好看。他们的聊天多是对面好几条，然后Z小姐看情况回一条或者不回。 我憋了口气，将她的话总结念给Z小姐：“宝宝，我想要占用一下你的时间，你什么时候有时间么。” “好啊宝宝。”厨房传来一声回答，回荡在室内。 我大声骂了一句“卧操”，我说姐姐我是你们play 的一环么，当面绿我啊，还宝宝宝宝。 她的脑袋从厨房里探了出来，骂道：“你说什么胡话，不是你问我有没有时间么？” “不是你让我念给你听吗。”我们两个对视了一会儿，开始沉默，气氛有些凝固。 她从厨房出来，往我嘴里塞了块苹果一边接过了手机，说：“你也不知道报个备注，让我看看是谁，我听你叫宝宝，我当然以为是你叫我呢。” 她从我手中接过了手机，转头笑道：“所以我还在想着你怎么会突然叫上宝宝了，想篡位吗，嗯？” 我把苹果咽了下去，说姐姐你别打岔，我感觉我头顶绿油油的，我是你外面养的没有身份的小狗，里头的才是正妻。 我问她这是谁，周汀说前任。 我说我马上滚出这个家。 她都听笑了，飞速地在手机打了字，然后扔给我说：“好了，别滚过头了，滚过来吃饭。” “你真的不介意我有个前任吗？”她忽然问。 我说不介意，我大概知道Q是周汀在读高中时的女朋友，跟她同岁，好像还是同学着。 “那你可真大度。”她突然咬住了我的嘴唇，那是一个让我颤抖并且深感羞愧的吻。我深知我根本不是种光明磊落的正派角色，周汀肯定也看出了我的心口不一和不坦荡。 “这很正常，你也未必会喜欢那时的我。”我勉强抬头，还是嘴硬道，“当然，我不介意你骂她滚。” 她轻轻地松开了我，抬起我的头，“你在乎吗？” “如果你在意的话，那就承认吧。”她低声说，“毕竟这很正常不是么？” 说着就把手机扔回给了我。 手机锁屏没关，我赫然看到周汀几分钟前回了对方一个大字“滚”。 不得不说，我爽了。屁颠屁颠的就跑去蹭Z小姐，说：“我愿意嫁给候爷，哪怕是妾，我也愿意。” 她轻轻给了我一巴掌让我别耍宝，好好吃饭。 有一句话很正确，比起姐姐的巴掌先来的，是一阵香风。 我想着她要是跟我一样好哄就好了。 “周汀，如果我说，你和我在一起，有可能别人都不知道，你愿意吗？” 这不是一个关于愿景的问题，而且关于前路。 这是一个关于是否愿意共赴暴雨的邀约。 我们这样的欲望不能一起开花，所以只能在黑夜中互相的拥抱中缠绕打结。 “那你这是要给当一辈子的合租室友么？”她半开玩笑地说：“我倒是巴不得把你藏着掖着，让别人都找不到。” “那我就真的给候爷当一辈子妾？”我撇了撇嘴。 “不会的，”在这样一个无人在意的角落，周汀许下了一个只有我们二人知道的隐蔽诺言，“地球一直在自转，这个世界上总有太阳光在的地方。” “余翎，我想在有光的地方牵你的手。” 她的眼中有一种令人惊心的明亮，轻轻碰我一下，我所有的迟疑就都崩塌了。我这么活着，好像就是为人跟她一起被看见。 “我也是。” 这并不比祈祷更少一分虔诚。 我不为别的，只为站在她身边经历所有的的安宁与疼痛，刺透我的壳。 “我发现，在这纷乱尘世之中，唯有罪恶是神圣的。” 如果这就是罪，那我们的惩罚，就是彼此的渴望。 你的存在，让我不再是只孤鸟。 就是一辈子，都走在夜里，都在所不惜。 作者有话说： 1“ 我发现，在这纷乱尘世之中，唯有罪恶是神圣的。”取自于波德莱尔的《恶之花》 2(我们这样的欲望不能一起开花，所以只能在黑夜中互相的拥抱中缠绕打结）的意像灵感来自于六月之蛇，但是具体的语句记不清了，致歉
第15章 烙印 过完圣诞节后，似乎会进入一种微妙的过渡期。 我和Z小姐都要回曼城了，但是我跟她不是同一班飞机，更不在同一个城区。 我有时候想，要是那时来M国上高中跳一级就好了，这样刚好可以抓住Z小姐的手。19岁此时正应上大一，而不是在读高四，我第一次感觉高中的四年好像有点长了。 可惜我既不能倒退时间，也不可以快进时间，那不由得很遗憾了。 但所幸我们在同一个地方，没有时差上的困扰。 那天我进城去找Z小姐，倒了两班的地铁，Z小姐的大学在城市的很里端。 那天下雪了，所以交通格外差，我只能说曼城的交通每天都很差。 Z小姐在地铁口等了我很久，临走之前我说对不起，如果要是我能跟她在同一所学校或者同一个城区就好了。 或许这样见面的路程可以从两个钟头缩短成两分钟。 “那不是你能决定的。” Z小姐喝咖啡的动作顿了顿，吸管咬嘴被口红咬的很亮眼。“难道不是互相的吗？” 她问得好，这确实是互相的，我很认真的想了一会儿。 我们在曼城走着，聊着互相的父辈。 我的父亲小时候开过一次我的家长会，在我六岁那年。那是他唯一一次亲自出席我的家长会。后面都是由父亲的秘书代劳了。 我的父亲生的可以说是标致，也很挺拨。他坐在那里，笔挺的西装，手腕上的表亮得晃眼，小学的课桌也是委屈他的腿了。 他像是一座孤岛，与周围的气氛格格不入。 老师讲着话，我的注意力却一直集中在他身上。他的表情很平静，但双手始终交叉放在桌上。 家长会结束后，他没有多逗留，把我交给了秘书，便匆匆离开。我站在原地，看着他离开的背影，心里第一次冒出这个问题——人为什么总是走得那么快？ 六岁那年的家长会，是鲜少以“父亲”的身份，走进我童年的生活片段里。但那个瞬间，更像是一场单方面的告别。 他来过，但并没有真正停留下来。他的存在像一道幻影，模糊却不可忽视，短暂又不留痕迹。 Z小姐听完我的讲述后，皱着眉头说：“他就只来过一次？”我耸耸肩：“他来过就不错了。” 她摇摇头，又亲亲我说：“他错过了好几次。” 我没有回答她，在她看来我们错过了几次。其实不然，六岁那年，他出现了在家长会的教室里，但在更多的时间里，像家长会结束后，他却选择离开我的世界，走在我前面，留下我独自面对成长中的许多问题，就那么一个人走着。 我从前一直很惧怕前路，那条只能自己一个人走的前路。 他不是错过，他是偶尔驻足，他就像一匹永不停歇的奔马，永远追逐他想要的。 中途，周汀她忽然拉起了我的手，估计是有些安抚的含义。她握我手指时很用力，这大概是她习惯性的动作，并没有太多含义。她说她的父母会一人牵住她的一只手，把她高高抛起玩耍。 我的手有些生汗，我说父亲也曾握过我的手。 幼时对他的了解，除了那只用力的手，更多是从母亲的言谈中拼凑出来的碎片。我与父亲之间的故事，就是断断续续的片段，散落在记忆的深处。那些断裂的片段，或许就是我对他的全部。 我说那次我大概八岁左右，我跟班里男生打了一架，我下了狠手，给他脑袋开了口。他跟别人骂我没爹妈生养，反倒是他哭得哭爹喊娘，跟奔丧似的。 老师叫了双方的家长，他是匆匆赶来的，对面家长还没到，他脸上像往常一样从容，但他的手一把包住了我的手。 很用力，他没有跟我说话，直到事情解决，拉着我快步走出了学校，直到找到停在远处的车子。 他步子迈得大，手一路上都没有松开，力道也没有减轻，我下也意识地加重了回握，像是抗争，又像是某种较量。 我一路上没跟他说话，我看见他的眉头微微皱了一下，低声说：“下次有点出息，惹你第一次就下手，不要怕事。” 那是我第一次觉得他可能爱我。 Z小姐听完后，仰头看了看终于停雪的天气，说：“所以大胆一点吧，不要害怕，你只要跟我一起向前走，小海鸥。” “我尽力，周汀。”停雪后阳光很大，我先努力追上你。 我向黎明和明天借点时间，划出个极夜。 虽然见面的机会不是那么多，但消息还是少不了的。 我们互发讯息有一种奇怪的平衡，她发的少一点我就发的多一点，我发的少一点她就发的多一点。像跷跷板一样，不会有永远的平衡，但是却有一刻的平衡。 我问她是不是最近好忙好忙啊，她说是啊，然后她就给我发了好多好多条消息。 我很难形容，我的朋友小S问Z小姐后来多发是为了哄哄我么。 我说不是，她总是喜欢挑在我最忙的时候给我发消息。因为我发的信息少了，而在那时周汀会需要我多一点，于是跷跷板就倾斜了。 我们之间像是有既定的法码，我取的多一点她就少一点，相反也是的。 我知道这些事情不能用法码这样的死物去形容，但它就是的，如抽丝，一点又一点。这法码，在感情的天平上，精确的不得了。 我觉的我们就像马德堡半球一左一右的领头马一样，她往过去多拉一点，我就要拉回来，相互制衡着，直至球分开。她总是要走在我前面，我对此觉得有些疲倦，我的浅眠更重了。 我不知道周汀怎么想，她总走在我前面，我没法儿看着她的眼睛。 不过也可能只是我想的太多了。 可是好像有点不一样，具体有哪里不对，我自己也说不上来，但我那时想，要是那是我能决定的就好了。我想要手里握着很多很多东西，这样我就有决定很多很多东西的权利。 小时候我期盼着长大，就是因为长大可以让自己决定自己的事情。 但其实长到了认为自己长大的那个年纪，还是有太多太多的事情不能自己决定。然后会再期盼再长大一点，形成了一个巨大的墨比乌斯环，直至垂暮，再思念年少的好。人都是这样。
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