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[我就想是我让你变得这么难过的，我突然就没力气面对你了，是我太没用了，才会让你体验到了那么差劲的事] 醍醐灌顶。 所以姜伶逃避，是因为她在内疚，而她不知道要怎样处置这份情绪。 这是我未曾设想过的。 我原以为姜伶的逃离，或是因为疲于安慰我，或是因为看穿我的不堪，唯独没有想过是因为自责和内疚。 姜伶长相清爽干净，笑起来时一双眸子里总是盛着光，少年感满得快要溢出来。 都说面由心生，有这样的长相坐镇，再结合富二代和情史丰富的标签，很容易让人在刻板印象上认为，她在感情上既潇洒又恣意。 这样的人，应该永远在阳光下大笑、奔跑。这样的人，应该永远不会产生内疚、自责这样幽微的情绪才对。 就算之前姜伶曾经在我面前表露过羞赧与腼腆，也被我想当然地判定成了热恋期的习惯性矜持，而非她的本性。 但现在我知道了，姜伶原来是个胆小鬼。 她明亮的外表之下，原来有着女孩子独有的一颗敏感的、柔软的心脏。 甚至比那些看起来就很内敛的女孩更加敏感、更加柔软。 如此反差，令人着迷。 这样一个胆小鬼，却在那天一连说了六次喜欢我……她到底花费了多大的力气，才能支撑她一口气说这么多个喜欢我？ 我的心蓦然软下来，我进一步爱上了这个胆小鬼。无法自拔。 我被爱情冲昏了头，这几日在自卑笼罩下积攒的自怜全都化作对姜伶的怜爱流向了她，有如百川归海。 我甚至因怜爱而做起了假设： 如果姜伶说出那番话安慰我的时候，我的大脑反应快点，在*当时就把我的爱我的谅解回应给她，姜伶会不会就能从我这里得到更多勇气？会不会就不会跑开了？ 甚至正是我的沉默，成为了让姜伶逃开的推手？ 也许在这件事情上错的，并不只是姜伶一个。 在这以前，我本来对姜伶是有埋怨的。可在这以后，我开始把我承受的痛苦归因于自身，而宽容了姜伶。 我也开始自责起来了。 在自责的加持下，我的心态产生了微妙的变化，从渴求安慰的人，变成了献出安慰的人： [这不是你的错，你也不知道他们会说出那样的话呀] [我们没有办法左右别人的意志，为什么要用别人做出的不对的事，来惩罚自己和自己喜欢的人呢？] 姜伶却自有她的一套逻辑： [不是的，这就是我的错，你带我去见你朋友的时候，都好好的，反过来，却变了样了……] [就是我不行，我没有能力照顾你保护你，你不用为我找借口……你骂我吧] 我爱上了一个胆小鬼。 或许在如何爱人这件事上并不成熟，但却柔软的、令人怜爱的胆小鬼。 姜伶越是道歉，我就越是心软。那一瞬间我整颗心被怜爱充斥，这份情绪喧宾夺主挤走了原本的委屈。 我想我不能够再去怪罪一个本就足够内疚的人。 相反我应该去包容她、怜爱她。 这份柔软的情绪在我心里汹涌澎湃，冲走我的自卑吞掉我的委屈，我忘了我的消息是怎样石沉大海的，忘了零点时分消失的巨轮标识，我忘了我的痛苦我受的罪。 我什么都忘了。 我彻底原谅了姜伶。 并且不是姜伶需要我的原谅，而是我需要她需要我的原谅。 我急于向姜伶坦白，急于向她捧出我热忱的滚烫的一颗心，以便于让她免于内疚。于是我的手指在手机键盘上快速敲击，昂扬激进： [我不需要你照顾，不需要你保护，我没有那么脆弱，可以因为别人的一两句贬低就被击垮，我只要你喜欢我，只要你喜欢我，其他的一切就都不重要] [我只想要你回答我，你喜欢我吗？] 隔了很久姜伶才回复，是一条一秒的语音，我点击播放，话筒里只有空气流动的声音。除此之外再无其他。 姜伶很快就撤回了这条语音，或许是她手滑发出来的。很快我又收到了一条四秒的语音。 “……喜欢。” “特别……特别喜欢。” 我把手机贴近心口，铝合金外壳在那巴掌大块地方发烫。 我知道姜伶为什么突然发语音，她是想告诉我，她很认真。 我于是说好。 我于是又说，这就够了，记得我也同样喜欢你。 姜伶似乎被我说服，没有再执着于自责，我们彼此坦诚了对对方的心迹，而后在将亮的天色里沉沉地睡去。 这一出闹剧，就这么翻了篇。 后来我在网上看到一个段子，说女同性恋会因为一点芝麻大小的事情莫名其妙地吵起来，然后又莫名其妙地和好并在雨中抱住对方双双痛哭流涕。看到这个段子的时候我深有感触并联想到了这件事。 如果当时阅历足够我就能以小见大地推敲出来，姜伶从来不是会把“这样”“好吧”“原来如此”挂在嘴边的这种人，对于认定的事情她总是固执地有着一套自己的逻辑。 如果她不再反驳了，只是代表她无意于继续讨论下去了，却并不是代表着她被说服了，在这方面她的执着近乎顽固。 所以我那时看出了姜伶胆小鬼的本质，并试图用包容引导她，但却完全错了方向。 于是原本可以向外的矛向内了，于是后来痛苦的人也从一个变成了两个。 而我却轻飘飘地把这件事翻了页，还为这不合时宜的包容冠上了爱的名义。 很久以后我才明白过来，在爱里，过于刻薄或者过于包容都是一种罪。 而种下的罪业不会自然而然地消失，只会在暗处韬光养晦，并在某一天卷土重来，将轻视它的人彻底吞噬。
第15章 在暮色里走向永恒 后来我没再听姜伶说起过她那群朋友。 那时候我太年轻，心软得没有边际，在人际交往上又总是太过包容，不管是朋友还是情侣吵架，不到万不得已的时候，我向来都劝和大过于劝分，我认为缘分太易解而不易结，所以更应该珍惜才是。 所以我不希望姜伶因为我的缘故和她的朋友们产生嫌隙，哪怕在见识了他们那样的面目之后——我想姜伶既然能和他们做上好几年的朋友，那便代表了他们自有他们的可取之处。 有的人或许不是个好人，但却能是顶好的朋友。 只是我也没有自作多情到那个份上。姜伶不再提起那两个名字，我也没有再去过问。 暑假快结束的时候姜伶顺利拿到了驾照，家里也早就给她准备好了车。大概是在一次寻常的约会途中，我嗦面条的时候，姜伶突然问我，要不要跟她去自驾游。 我震惊得呛了一下，姜伶又是给我递水又是给我拍背。我缓过来之后，对上姜伶那双明亮的眼睛，盈盈的盛满了期待。 我措了下辞，在所有语气里定位到了最委婉的一种：刚拿到驾照就上挑战模式吗？要不咱们再……呃，沉淀沉淀？ 喂！姜伶伸手轻轻弹了下我的额头。你怎么就知道我没有沉淀—— 要不我之前怎么会被姜伶的长相给迷惑到呢。看吧，大部分时候姜伶都是这样明亮又张扬的样子，和那张少年感的脸很对得上号。 这以后我才知道，姜伶早在十六岁的时候就学会开车了。 姜伶还说，她当时在附近的一个大学里练车，出校门的时候没刹好车，还把人学校的栏杆给撞坏了，赔了几百来块钱。 听完我尴尬地摸了摸鼻梁骨，好吧，有点超纲了，这就是有钱人家的小孩吗。别说十六岁了，就算现在十八岁了，我也连方向盘都没有摸过。 那这样的话，我就没有再扫兴的理由了。 那时我也不过才十八岁，说对自驾游一点都不感兴趣，是不可能的。 在十八岁的我眼里，出远门就已经是一件很酷的事，更何况是自驾出远门。 但有个问题就是……钱。 我的家庭虽然不算太穷，但也没有很富。我每个月的生活费允许我有些许余钱用于娱乐，但并不多，更何况键盘的分期我还在付，我实在没有更多的钱了。 我知道只要我开口，姜伶肯定会说，钱的事交给她就好了。 但我没有开口，十八岁的时候我还习惯于用非黑即白的思维模式去思考问题，我认为只要一旦沾上了金钱我们的感情就不纯粹了就完蛋了。 我想起了姜伶那些把她当做ATM姬的前女友们，我想我不能变成那其中的一员。这是十八岁时我所能想到的对这段感情最基本的尊重。 思来想去，我只好在海鲜市场卖掉了我的Switch和几张卡带，尽管那是之前我攒了很久很久的钱买的。 很快就有买家找上来，敲定好当面交易的时间和地点，见面后一手交钱一手交货，微信余额就这样进账了两千五。 买家是个很腼腆的女孩子，看起来还十分社恐，交易完成后却还特地留了评论：小姐姐人长得可爱机子也保存得很好。 女孩们总是不吝啬于对女孩们的赞美，这就是女孩子的可爱之处。 那时候还流行一个说法——说走就走的旅行。而人只要立足于社会上，就无法不被当下的潮流所裹挟。 很快我们就选好了目的地，在做足攻略规划好路线带齐东西之后，我们就踏上了这场说走就走的自驾游之行。 临走前程见熙特地约我出来，神秘兮兮地塞给我什么东西，回到家后我拆开一看，发现是一盒指套，还是带颗粒的那种。 我戳进微信给程见熙发了个问号，程见熙回了我一个黑人挠头笑的表情包。 一切尽在不言中。 才怪。 我还没准备好接受从学生到成人的身份转变。性之于我既神秘又危险，似乎只要一踏入这道大门，就会有类似潘多拉魔盒的东西被打开，而我还没做好心理准备。 我把那盒指套塞进了书桌右手边的第三个抽屉里，又垫了几本书盖住它，确认它不会被轻易翻出来的时候，才推上抽屉。 但在出行前夕收拾行李的时候，出于我也说不上来的原因，我还是把它从抽屉里拿出来，塞进了行李箱里。 第二天天没亮，我们就上路了。 十八岁是个很奇妙的年纪，有人在十八岁还被要求晚上八点之前必须回家，而有人却可以连去到千里以外都可以不用跟家里报备。 我和姜伶就属于后者。我们需要进行报备的对象，只有我们自己。 不是我们不想报备，而是我们没人可以报备。大人们选择将我们留在家里不闻不问，只定期打来生活费维系着我们的生命，我们就只能被动接受。 这种生活方式从我们懂事时起就延续下来，早已习惯成自然。我们习惯了与自己的孤独共处，而现在，两个同样孤独的魂灵决定结伴上路。 我们本来打算去呼伦贝尔大草原，但哪怕没什么出远门的经验，我们也知道暑假是旅游旺季，而呼伦贝尔的名气太盛，去了怕是徒看人头。 几经对比之后，我们最后决定去鄂尔多斯草原。 至于为什么是草原——两个月前姜伶在游戏里和我绑定侠缘关系的时候，选择的场景就是草原。 我还记得那晚，游戏里的烟花炸得噼啪响，像是要破除次元壁照进现实。镜头拉远了看，好似一片火燎着草原。
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