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初高中的时候，班上的女生们就已经很乐于捯饬自己，学校里要求统一穿着，她们便在发型上、首饰上做花样，或者做些把校服裤腿改小之类的小巧思。周末的时候，她们会穿上新潮的衣服相约出去玩，配上自己精心准备的妆容。 那个年纪的女孩子们或许会缺乏对习题的耐心，但绝对不会缺乏在脸上涂涂画画的耐心。那时候短视频还没有兴起，不然我的个别女同学高低也得是个万粉级化妆up主。 那时候我就意识到，我和很多同龄人不一样。我对那些造型的兴趣一直不大，也不擅长在脸上涂涂抹抹。我沉浸在文学的世界里流连忘返，它们太过瑰丽，而衬得很多东西都显得黯淡。 快乐阈值一旦被抬高就很难降下去了，我因为在文学上获得了足够多的快乐，而常常无暇去审视自己的外貌。我习惯了素面朝天，却忘了在那个年纪，评价一对情侣在一起时是否般配的标准，不是看精神世界是否匹配，而是看外在形象是否对等。 所以我才会遭遇眼下的情况。 十八岁的时候我比现在窝囊太多，在爆发和隐忍之间我选择了后者。就在我转身准备离开的时候，我听到一个人吃痛的声音。 我转过身去，看见姜伶不知道什么时候站在了那里。 她应该是推了其中一个人一把，对方踉跄着撞在了墙上。 “你们这张嘴除了喷粪就不会说人话了是吧？！” 姜伶的声音在发抖，那是我第一次见到姜伶发脾气说重话。 在我面前姜伶一向都很乖，连打游戏输了都只会软绵绵地抱怨。 被推的那个人声音小了下来，说了些什么，隔得远了，我就听不清了。 但很显然他是不服气的，因为姜伶继续跟他吵了起来，一副谁也不让谁的样子。 另一个人有来劝的意思，拉住姜伶说，“姜伶你疯了吧？为了个才认识一两个月的人……” “一两个月？一两个月怎么了？”姜伶径直打断他，“你们懂个屁。” 姜伶说完这些，就扔下那两人快步冲了过来，我想避开，但来不及了。 姜伶眼眶通红，看到我明显一愣，随后过来牵我的手，不由分说地拉着我离开了。 她没问我什么时候来的，听到了多少。 她只是拉着我一个劲地往前。往前。 她的力道很大，好像带着我出逃，要一路去到没有人的地方。不容分说。 我才知道姜伶还有这一面。不再是柔软的，害羞的，而是愤怒的，倔强的。 出了ktv，来到大路上，姜伶还在拽着我往前走。 我有点出汗了。 风扑过来，刘海凌乱地跳动着，一部分被黏住，粘在额头。我终于问了句，“我们要去哪？” 姜伶这才停下脚步，随后转过身来，牵着我的手却没有放开。 她像被突然放慢了倍速，面朝着我慢慢垂下眼，声音也骤然弱下来：“你别听他们的……” 语气软软。又是我熟悉的姜伶了。 我点点头，我并没有怪她，我只是一下子没法完全消化掉那番话带给我的冲击。 我有点不知道说什么好，就低头玩着姜伶的手。她的手很软，捏起来很有种治愈的感觉。 也许是我的沉默让姜伶多想了，她自证般地倾吐道： “我从来没觉得你土，而且你看那些明星走街上被拍，不也经常被说土吗？那又怎么了。” “是，我是谈过很多个，但我没有想玩玩……别人玩我还差不多。” “我知道这些话说出来很苍白，我就是想说……就是想说我喜欢你。我喜欢你。我喜欢你。我喜欢你……” “真的喜欢你……” “特别特别喜欢你……” 姜伶的眼尾有些泛红，说着说着竟掉下眼泪来。 我呆住，一时间竟忘记了接她的话，只本能性地抬起手来，贴在她的脸上，用大拇指帮她擦去泪痕。 末了，姜伶突然抬头问我，“你……口渴么？” 我被这突兀的转折弄得有点发愣，迟钝地点了点头。 姜伶就说，“我去给你买瓶水。” 我说，“我跟你一起去吧。” 姜伶说，“不用，我们都缓一缓吧。” 我点点头，“好，我在这里等你。” 姜伶转身走向了远处的一家便利店。 姜伶走后我在心里措辞，我想等姜伶回来我就要告诉她，我当然认可她而不是她朋友的一面之词，更何况她为了替我出头，还和她的朋友起了冲突。 我想我要告诉她，不要掉眼泪也不要自责，她已经做得很好了。我是在跟她谈恋爱而不是在跟她朋友谈恋爱，只要她喜欢我别人怎么说都没关系，只要她喜欢我我就什么都不怕。 只要她喜欢我。 但那天我在原地等了很久，姜伶也没有回来。 我去最近的便利店看了，没看见她。附近几家便利店也没有。 我给姜伶打电话，她没有接。发消息，她没有回。 我于是知道。 原来最先说喜欢的人，也可以最先离开。
第14章 在爱里，过于包容是一种罪 难以置信姜伶就这样把我抛下了，姜伶没有回我，我就赌气似的等在原地。 一个小时过去了，姜伶没有回来。 两个小时过去了，姜伶没有回来。 天黑了，姜伶没有回来。 我的腿麻了，脚掌也肿痛起来。 我终于彻底绝望，踏上了回家的公交车。 上了公交，我走到倒数第二排，在靠窗的位置坐下。 两个女孩子在我之后上了车，走过来在我前排坐下。 我把头靠在车窗上，沿途的路灯在视野中逐个后退。 余光中，身旁的座位空空如也，前排的女孩有说有笑。 无心吃饭，回到家洗完澡，我一边清着当天的代练单子，一边等姜伶给我个解释或是别的什么。 几乎每隔一分钟我就会切进q.q一次，在那无数分钟里我把姜伶的头像放大又缩小，盯着没有回应的对话框久久发呆。 好像只要我看得够久，姜伶就会给我回应。 然而一直到睡前，我都没等到姜伶的回复。 拨出的电话与发出的消息石沉大海，单向输出尽显我的自作多情与一厢情愿。 那时候还没有“断崖式分手”这个概念，不然我那时候就已经对号入座了。 第二天，姜伶依然没有回我。 我想我应该直接去姜伶楼下找她，我又不是不知道她家在哪。可不知为什么我迈不动腿。 心里隐隐有一个声音在说，我配不上姜伶。 或许我有广袤的精神世界，或许我有正直的感情观念，但在世俗意义上，我们就是门不当也户不对。颜值不完全匹配，物质条件上亦然。 这让我生出许多自卑。 姜伶越不回我，我就越是自卑。 一开始，这自卑只是一点。但随着我不断地去钻牛角尖，这份自卑就在我心里无限放大，放大，放大。 我的自尊自信像烈日下被拔根而起的鲜花，一点一点发黄发枯，直至蜷曲成黢黑而拧巴的一团。 我开始把姜伶昨天跟我说的那几句话在脑海里无限回放，反复咀嚼，推敲我是否有错漏了些什么。 不然为什么，姜伶会突然不理我。 她是不是冷静下来也觉得，她的朋友说的还是有点道理。 又或者是她想清楚了，我们本就不是同一个世界的人。如果不是刚好能一起打游戏的话，以我们之间的物质差距，可能这辈子都没有认识的机会。 这些念头像一个个抽气筒，把我双腿的力气都抽干了。 终于q.q弹出了消息，我急切地点进去一看，却在看到消息的瞬间失望落空： [你与折云笑的巨轮即将消失，今天记得打卡哦] q.q的贴心提示在这时成为了扎进我心里的刀子。我知道那巨轮不过就是一个图标，一个数据，但我还是不可避免地在意。 因为姜伶之前说过，想要和我养巨轮。 为什么人连自己许过的愿望，都可以随意忘记？ 往上滑动，全都是我发给姜伶的单向消息： [去哪了] [我还在等你] [你怎么了] [为什么不理我] …… 临近十二点的时候，我切到q.q，眼睁睁看着时间跳转到0点，我们的巨轮图标从聊天框顶部消失。 [由于昨天你和折云笑未互发消息，巨轮标识已消失] 我突然就很崩溃。 为什么不理我，为什么安慰了我却又要抛下我，为什么对我的消息视而不见。 有什么话说出来，不就好了啊…… 我接受，不论是什么我都能接受…… 但是不要不理我，不要……把我晾在这里…… 就算暂时想要回避我…… 至少那个巨轮图标……是无辜的啊…… 只是打字的话，完全不足以宣泄我的委屈我的不安。 我想我应该直接发语音问姜伶，明明白白地质问姜伶。 甚至电话轰炸她。 但在我对恋爱关系缺乏实践的浅薄认知里，这种方式似乎过于接近无理取闹，而会有招致姜伶厌恶的风险。 我承担不起这个风险，我还不想被姜伶讨厌，我还没做好……被分手的准备。 于是我只能徒劳地等待，像一株被遗忘在沙漠里的植株，绝望地等待落雨。 第三天，凌晨三点的时候，q.q的特别关心提示音响了起来。 其实那个时候我已经睡着了。但一听到那个提示音，我就条件反射地睁开了眼睛。 因为患得患失的缘故，这几天我睡眠极少，短暂地睡着的那些时间里，睡得也并不好。 拿起手机，屏幕在黑暗中发着淡淡的白光。 消息上是很简短的三个字：[对不起] 生理先于意识做出了反应，我的肩膀突然就放松下来。 在那一瞬间我好像溺水的人终于获救上岸，尽管浑身已经湿透，胃袋也被海水倒灌，但还是得以喘上一口气。 虽然这三个字什么都没有解释，但无异于给我传递了一种安全信号，我积沙成塔的自卑在这一瞬间轰然坍塌。 我想姜伶还是在乎我的，所以才会来找我道歉。 聊天框顶部显示“对方正在输入中……”，我一颗心突然又提起来。 因为我突然想到，“对不起”后面跟着的，不一定是解释求谅解。 也可能是，“我感觉我们不合适，我们分手吧”。 网上不就有很多这样的案例么？ 于是我瞬间又焦虑起来，几近崩溃。 “正在输入中……”又闪灭了好几次，更加笃实了我的猜测。 我想姜伶一定是在跟我措辞了，措辞分手的理由。 打字交流是不能够完全传达情绪的，于是我近乎自虐地提出：[你要说什么？我们打电话说吧] 我想姜伶要跟我分手就分吧，不管是什么结果我都得面对。早晚都一样。 就算是被提分手，我也要亲耳听着，听着她跟我提。 拨过去，通话请求却被拒绝。 姜伶：[对不起……但还是打字吧……] [打电话的话，我怕我听到你的声音，会哭出来] 我的手顿住了。 我意识到事情，好像不是我想的那样。 我回道：[好，你说] 姜伶就继续打字解释道： [其实那天我没想扔下你的，我买完水，想回去你身边，但我远远地看着你站在那里等我，很难过的样子]
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