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出到外面的草原上来，四周都是蒙古包，夜风把蒙古包顶上的塑料布吹得哗啦啦响，像谁同时在数着几沓钞票。 我拉着姜伶，背对着这片蒙古包，朝远处一片空旷的草原上走去。 走出去大概几百米，来到了一片开阔的草原上，四下黢黑，没有蒙古包，没有人影，只有草场在黑夜底下伫立，草根底下泛出白日里晒熟的土腥气。 我们并排坐下，抬头时，银河正横贯天际——那么近，那么亮，仿佛一伸手就能碰到。 这些星子一个个又亮又大颗，像是批发市场上几块钱一大包的假珍珠，哗啦啦地滚落了一地，铺满整个夜空。 海市是看不见这样的星空的，我第一次知道星星原来可以这么亮又这么密密，比地理课本上的配图还要震撼。 我看着看着，不由得看呆了，完全忘记了我还有话要跟姜伶说。 好半天我才回过神来，用手肘轻轻撞了撞姜伶：“诺，这不是也能看到银河？也很浪漫——不一定非得要天窗。” 说这话的时候，我扭过头去看着姜伶，却发现她也在看我，安安静静的不知道在想什么。 星星多的夜晚是看不见月亮的，天上的星星虽然多，发出的光芒却不够照亮这片草原，于是我只能模糊地看到姜伶五官的轮廓。 倒是那双眼睛依然清亮，炯炯地看着我。 我们默契地对视了半晌，谁也没有打破这宁静。 四下很安静，只有风掠过原野的声音。 在大自然震撼的美景面前，人的感官像是被一下子全打开了，所有感受都变得敏锐起来。 于是，心跳声、风声、虫鸣声，就那么清晰地入了耳。在这星空底下。 我总感觉这时候应该说点什么，才能不辜负这样的景象。 我感觉姜伶也是这么想的，就等她开口。 果然，不多久，姜伶开口说话了： “其实之前跟你说想来草原，不单单是因为跟你绑定侠侣的场景是在草原，也是因为——很小的时候吧，有那么几年，我爸妈一直在外地跑，没空照顾我，就把我寄养在舅妈家。” “我舅妈的儿子——就是我表弟，我到现在都记得他的生日是5月4号。为什么记得呢？……因为每年的5月4号，我都会故意找借口留在学校，晚一点回去。” “这样一来，等我回去的时候，表弟的生日已经庆祝完了，我就不用看到他收到生日礼物的时候，那个表情了——一个人怎么能高兴成那样啊？而且我表弟不喜欢我，他老是拽着鼻子看着我，嘚瑟得要死。我知道他什么意思，他不就是想看我羡慕他么。” “有一次我明明已经特地晚回了，我表弟还把他收到的礼物拿我面前耀武扬威。晚上睡在床上我越想越气，就趁着大家都在睡觉，把我表弟的生日礼物给偷了——我确实也有错，我不知道我那时怎么想的，可能太小了，上头了这样。” “当然后面被我表弟发现了，告状给舅妈，我舅妈就告状给我爸妈，说我手脚不干净，然后我爸妈让我舅爸舅妈帮忙教训我，我就被揍了一顿。” “但我真的不是稀罕那个玩具赛车，我一点都不感兴趣，我爸妈给我的零花钱没少过，我想要什么买不到？……也不能这么说，确实也有买不到的，比如收到生日礼物的感觉。” “我很委屈，有很长一段时间我都想不通为什么表弟有生日礼物我没有。我知道我爸妈不是买不起，但他们就是觉得这不重要。他们还在海市的时候会送给我生日礼物，不在海市的时候就完全不记得我生日了，我舅妈更不会在意。所以我很怕过生日，因为每次过生日我就会被提醒，我只是个没人惦记的死小孩。” “有次我爸妈跟我打电话，不知道那天发生了什么事，他们竟然破天荒地问我今年过生日想要什么礼物。我那会儿在看喜羊羊和灰太狼，里面不是有个青青草原嘛，我就特别想去见见真正的草原是什么样子的，我就说我想去草原，就这个当生日礼物就好。他们答应了。” “但后来的事你应该也猜到了，他们回了海市，也早忘了答应过我的事。我想过跟他们提一下，但我最后还是没提。我觉得没意思。有些话你自己提就没意思了。” “我那会儿可能有点赌气心理吧，就想有什么大不了的，我自己一个人也能去。但是等到我自己真的能去了，我发现我又不想去了。” “然后我才知道，我想去的从来都不是草原，而只是想体验有人陪着我一起去草原的感觉，就像那年我想偷走的不是那个赛车，而是收到礼物的感觉。” “但现在，有人送我礼物了，也有人陪我去草原了……”姜伶牵起我的手放到唇边，轻轻留下一个吻，“我终于不是自己一个人了。” 四野静寂，只有远近的虫鸣声，高低错落。 关于姜伶的家庭，我没有具体问过，她似乎也不喜欢提。像这样主动提及，主动诉说她的那些过去、那些创口与不可说，还是第一次。 银河在上。我心跳怦然。 我被姜伶的情绪深深感染，我感到某种隐秘的联结在黑暗中悄然生长，把我和姜伶的灵魂绑在一起。 当姜伶大大方方说爱我时，我爱她。 当姜伶剖开她的痛苦，又立足于痛苦说爱我时，我进一步爱上了她。 我不明白。我不明白。 趋利避害，不是人类的生物本能么？ 那么为什么，人会被充斥苦涩的、又浸满泪水的打动？ 又为什么，人在窥见爱人的痛苦时，才会感到真正握住了爱？才会感到被接纳与信任、才会感到前所未有的亲密？ 我看着姜伶，姜伶看着我。她额前的刘海蓬松发软，眼神干净到纯粹。 我突然好想吻她。 不止。 想拥抱，想发疯，想狠咬她的肩膀。 死死占有。 这时姜伶抿了抿唇，“我是不是一下子说太多了？有点不好消化？你如果不想听这些……” “没有不想听。”我从放空中抽离，自证似的赶紧摇摇头，“相反，我喜欢你跟我说这些。关于你的一切我都想了解。” 我想姜伶说出这些话，也许押上了什么宝贵的东西，比如说勇气。我必须要鼓励她，像这样的吐露心扉，才会有下一次。 于是我交换似的说，“我也跟你说个我的事吧。” “大概是在我初中的时候，那会儿班上不知道怎么就突然兴起了一股旅游热。每次收假回来，身边的同学不是去爬华山了，就是去张家界玩了，我都插不上话。因为我连本地的动物园都没有去过，更不要说外省。” “后来回到家，我就跟我妈提了一下——我不敢直接跟我爸提，我跟我爸关系不好，我也怕他。总之我跟我妈提了就够了，跟她说了就相当于跟我爸说了。当然也不是强迫他们非要带我去哪里哪里玩的意思，我的意思就是，如果有机会的话，希望我们家能有一次以家庭为单位的出游。” “可能我的意愿确实通过我妈传到我爸那儿了吧，有一次我爸难得有兴致，说要带着我们全家去滑雪。结果东西都打包好了，人也上路了，车走到半路，我却晕车了，我爸怕我吐在车上，就骂骂咧咧地把车开了回去。” “好不容易盼来的出游就这么泡汤了，还挨了一顿骂——我爸说我是个没用的东西，又说我都知道自己晕车，还嚷嚷着要出去，简直就猪狗不如——呃，大概就是这么个意思，他的原话其实比这要难听得多。我挺受伤的，也不知道为什么这么小一件事能让他生那么大的气。” “好过分。”姜伶没忍住替我打抱不平，“这么难听的话怎么能用在自己的女儿身上？” “嗯……而且，其实我跟我爸提过，我上别人的车都不晕，我只晕他的车，因为他喜欢在车里摆味道很重的香薰。但那香薰后来还是摆在那车里，并没有因为我提了一嘴就被拿走。” 姜伶没说话了，只是长长地叹出一口气。好半晌，又像想到什么似的，轻快地拍了拍我的手背，说，“没事，我不爱在车里放香薰。” 心里蜷曲的一块被姜伶的话熨平，我笑了起来，“好。” “我们也可以一起去动物园，不止动物园，还可以去华山、张家界，还有更多的地方。” “好。” 我垂下眼皮，握紧了姜伶的手，“其实我说这么多，也是想说，就跟你终于不再是自己一个人了一样，我也终于不再是自己一个人了。” 这次，姜伶看了我好一会才说，“谢谢。这种被你需要的感觉……很好。但其实，我会怕……” 姜伶说着，握着我的手突然收紧。 我定定地看向姜伶，看向我十八岁的年轻的恋人。 夜风掠过草尖，像是大地在轻声叹息。 在夜风里我问她，“怕什么呢？” “就感觉你太好了。如果哪天跟你分手了……我当然不希望有这么一天……但如果有这么一天的话，我会怕和你分手以后，我再也处不了别人了，会觉得……都没有你好。” 我有些受宠若惊。 原来我在姜伶心里，已经好到了这个程度么。 我想对姜伶说你错看了，我其实并没有那么好，或许只是你情人眼里出西施，或许只是你对我有了恋爱滤镜。 你知道在我爸嘴里我是什么吗？ ——是蠢猪、废物、赔钱货。 和我有着血缘关系的、伦理上最亲爱的爸爸啊。 多么讽刺。 血缘上最亲密的人尚且这样评价我，我又何德何能，竟让你如此厚爱我呢。 我张了张嘴，终于还是说不出口。我无法在这件事上做到坦然而毫无保留。 我承认，我在家里没得到的爱与认同感，在姜伶这里得到了。我很迷恋这种感觉，如此温暖，让人上瘾。 我便不敢托出我的自卑。 我对谈恋爱虽然无甚经验，但也通过网络触类旁通地知道，感情里是存在博弈的。 一个人如果把自己的软肋和盘托出，无异于把自己在感情里的筹码全部送给对方，这样会让自己在这段感情里太过被动，从而不被珍惜。 不是我不信任姜伶，担心因被动而被姜伶玩弄真心。 或许姜伶在爱里不够成熟，但我从来没有怀疑过她的真心。 我只是一直以来都处在一种不安的情绪中，被这种情绪笼罩久了，我便没法做到完全坦诚。 我可以示弱，但又不能太弱。我需要让自己处于被怜爱的处境，但同时也要容许自己有被想象的空间。 我于是没有抖出我的自卑，只附和道，“那我们就不要分手。” 姜伶别过脸来，定定地看了我片刻，冲我点了点头。 草地上十指交扣的两只手，握得更紧了。 都聊到分手这个话题了，我又想起来一个延伸性话题，“那你和你的前女友……就是你觉得分手之后，还应该和前任保持联系么。” “那当然不。”姜伶言之凿凿，“分手之后还保持联系，那也太奇怪了，也是对现任的不尊重吧。” “这么说，你把她们都删掉了？在分开之后？” “怎么？查岗啊？”姜伶笑了，顿时却又像觉得自己理亏似的，很不硬气地解释起来，“对啊，都删掉了，这是原则嘛。”
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