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我想起了父母，小唯和张泽天。争吵，毒打，眼泪，以及我对小唯不知何时才能实现的承诺，瞬间将我击垮——我无法再活下去。绝望吞噬我，怒火焚烧我，悲伤撕裂我。我把买来的炭愤愤往地上扔，用打火机点燃无数无数张纸，亲眼见证那些黑黝黝的炭逐渐燃烧。 我父亲把我母亲打进过医院，把我也打进过医院。那时我才十三岁，每天让我提心吊胆的事就是父亲会不会把母亲打死，把我打死；小唯脆弱的哭声让我心碎，她从出生起就一直活在这样暴戾而伤感的环境下；我救不了母亲，救不了小唯，救不了自己；我希望永远离开这样的家，所以在二十一岁就毫不犹豫地嫁给张泽天，最后他原来也和父亲一样。 我是永远无法了结这一切的。噩梦比我的生活要美。我觉得美梦从来就不存在，因此让我就此活在噩梦里也要比活在这里美好。噩梦会在睡醒后消失，但生活永远不会结束，它只会在人死后跟着一条命一起变得毫无意义。 蓝湖是不存在的。何之诚，你明白吗？美丽的蓝湖不存在，它和美梦一样只是泡沫幻影。我泪流满面，缺氧抽光我的力气，那一刻我能清晰地感觉到自己头晕目眩，无法张嘴哭喊，恶心的感觉很强烈。我会僵直，停止呼吸，最后死去；可我不害怕，一点也不；我希望我能就此从世界消失，跟着那堆被烧得发红的黑炭一起。 2009年4月30日晴 何之唯是我的妹妹。她1992年11月18日出生，现在十六岁。 今天离院了，以后每天只要去医院做高压氧治疗，做完治疗后就继续自己的正常生活。我在家里无所事事，打算尝试为自己做一顿饭。我的工作彻底没了，现在是一名自由作家，所以时间很宽裕。 不用赶稿，不用硬着头皮给一堆烂剧改本，不用为了钱写很多废纸，至少我能为我自己写点东西了。 小唯有很多事值得被写下来。她在冬天时总是比其他任何时候有诗意。雪让小唯痴迷，她见到人生第一场雪时很激动，趴在家里的窗台上往外望了很久。现在她画了一幅冬景。四月即将过去，天气暖和起来了，她想纪念一下冬天的残雪。 这次她画的是蓝湖。 我望着这幅画很久，心情很复杂。无可否认，它很美；但囿于我自己的事，画中的蓝湖让我很想哭。也许别人不会这么觉得，因为蓝湖只是蓝湖而已。可对我来说，蓝湖是我这辈子都过不去的坎。 虽然有很多事我现在有点记不清了，但初中语文教科书里有篇范文让我印象很深，写的就是蓝湖。作者说蓝湖的冬天很美，蓝色山谷上会覆着一层游丝样的雾。雪花跟着水汽化了又化，最后剩下一点点，铺在山谷中心的蓝湖，铺在蓝湖边环绕的灰黄色草坪上。 那篇课文让我对蓝湖从此留下一个美好的念想。我上初中时，几乎不出去玩。家里的大人们时常不在家，他们总是很晚才回来；小唯那时候还太小了，她需要有人照顾。因此我无法去远行，活动范围永远是学校到家，家到学校。 我在电视上能看到很多美景，可蓝湖是个仅凭文字就吸引到我的地方。它就在本市与邻市交界处，离家很远，但又不像电视中其他风景名胜那样远。我觉得自己总有一天能去，因此一直心心念念，觉得它稍微有那么点距离，但同时又触手可及。 我把那篇课文读给小唯听过。那时对于优美的蓝湖和围绕着蓝湖的蓝色山谷，年幼的她也总是很入迷，问我什么是湖，什么是山谷。我说它们是很美很美的大自然，于是她转悠着眼珠想了想，又问我大自然长什么样。 大自然就像你漂亮的调色板，有很多很多种颜色。我抱着她，她对我这样含糊不清的回答表示很满意，满怀期待地说：那我也和姐姐一样喜欢大自然，喜欢蓝湖，喜欢蓝色山谷。我和她相约，等她再长大一点就带她去看蓝湖看雪。 我十八岁刚拿驾照时借张泽天的车驱车带她去过一次蓝湖。这是我们去的第一次，当时是夏天，我们惊叹蓝湖的美貌；二十一岁，我结婚前一天，我们一块去了第二次。这次是秋天，已经寒风飒飒。我往蓝湖里投了块硬币，祝自己好运；第三次去是去年，我终于见到了冬天的蓝湖。我觉得它好美，好伤感，所以这次在蓝湖里掉的是眼泪和我对生活所剩无几的热情。 翻到之前有人问我为什么要在蓝湖烧炭自杀的那篇日记，我有句回答说：因为听说蓝湖的冬景很美。这句话是对的，我没有撒谎。在人生的最后一刻满足自己的念想，那种感觉很幸福。天空和蓝湖融为一体，美妙的是蓝色，无憾的是人心。
第5章 4 2009年5月16日晴 何之唯是我的妹妹。她1992年11月18日出生，现在十六岁。 今天突然升温，有三十多度。小唯换上了条裙子，她的头发也长了不少。我替她扎上鱼骨辫，这样会清爽很多。她安静地坐在椅子上，也不怎么动，像小时候那样又乖又冷。我也不知道一个人怎么可以顶着一张常年冷淡看破世俗的表情的同时又有种邻家女孩的亲昵感。梳完辫子后她对我笑了笑，说谢谢姐姐。 童玉卓今天叫她出去玩。我觉得她现在这样子出去，在街上的回头率只会居高不下。她的皮肤很白，身材欣长，长着一张漂亮到几乎已经没有女生会去嫉妒的脸。她是很标准的符合大众审美的美女，属于那种就算穿校服都想让人多看几眼的好看程度，何况现在她稍微打扮了一下。 我本来以为小唯会早恋，没想到她竟然一个对象也没有，至少我没发现。她在小学时倒是收到过情书，但貌似就两封。她自己对那两封情书一点也不上心，只是随手放在自己房间入门的矮柜上。 我发现那两封信后比她更脸红心跳，连忙问她这是谁写的，姐姐能不能看；她竟然说她自己也不知道，还没看，但也懒得看。姐姐想看就看吧，反正也无所谓。 我被她这对爱恋不可一世的态度给震慑了。这是一个十岁出头的，长得很漂亮的女孩，对谈恋爱的该有的不屑吗？姐姐真是太世俗了。这就是为什么她是艺术家，但我不是。 可能就是因为她实在太冷淡了吧。这样坚定而漠然的态度让很多男孩对她望而生畏，特别是在她变得知名之后，就连女孩都不愿意再跟她玩了。我觉得童玉卓能跟小唯玩是因为童玉卓也足够优秀，因此才不会在与小唯的交往过程中显得唯唯诺诺。童玉卓一直都是自信的，不卑不亢的，而且还很大度地包容小唯。 我想起前段时间见到童玉卓时的场景。那时我才出院不久，在看到她俩时会有种难以言喻的羞愧。因为童玉卓肯定知道我的事，以及我不久前才好转的迟发性脑病。 我觉得作为一个大人，被妹妹的同学知道这些私事很没面子。我很怕小唯与童玉卓之间的关系也因此受到影响——何之唯的姐姐自杀过，何之唯的姐姐前阵子还痴呆了，我可不想再跟这家人有什么来往。 但童玉卓没有。她还是一如既往地跟我打招呼，和小唯并排走在一起。后来她跟我道别的时候特意给我了一瓶香薰，说闻这个可以让心情变好。 我最开始还以为小唯没让童玉卓知道这件事，因为小唯是无论发生了什么也什么都不说的类型，没想到这次她竟然能如此信任童玉卓地跟对方说了。 当然，小唯也可能确实没说，但童玉卓是个十分敏感又聪明的孩子。她这么一个事无巨细的满分女孩，怎么会观察不出小唯近期的异常？再说我去年的事都上新闻了，她稍微关注一下早就会知道。 我隐约觉得她知道更多事。她的锐利程度很惊人，但她是个很友爱的人，只会用这个能力去爱。她的积极和稳重让她温暖。我私以为小唯在自己的青春期能遇到一个这样的孩子，实在是件非常非常幸福的事，因为小唯能在童玉卓那里得到在家里得不到的安全感和认同感。 真好，我希望她们之间的情感能在各自上大学后仍然延续。 2009年6月5日晴 何之唯是我的妹妹。她1992年11月18日出生，现在十六岁。 芒种了，夏味十足。今天是周五，小唯她们会提前放学。小唯打电话来告诉我，她们先会去超市里买点东西，还要去考察农贸市场考察一会。这是小唯的意思，她想去农贸市场看看，那儿有各种各样的东西，很适合做绘画元素参考。 因为听童玉卓也会到家里来吃饭，所以我很早就在厨房里开始忙活了，想把今天的晚饭做得丰盛点。不知道为什么，自从我成为无业游民后，我的厨艺突飞猛进。果然，做菜是我也拥有的天赋。之前这个天赋没有凸显出来，纯粹只是因为我太忙了，根本没什么时间来让我在一个新领域崭露头角。 我准备了六样菜：土豆炖排骨，清蒸鲫鱼，小炒肉，炒豇豆，红烧冬瓜以及西红柿炒蛋。我预感这些菜根本没法吃完。小唯吃得很少，她的进食方式非常秀气，每样菜只夹一点点，像只猫一样什么都只轻轻舔一口。 相反，我和童玉卓从来不懂什么是浅尝辄止，属于能吃多少吃多少的类型。可能童玉卓比我还是好点，她至少只把自己吃成八分饱；可我喜欢十分饱给我带来的那种异样的满足感。 只是六样菜三个人吃还是太多了。我这么告诫自己，但真正当开始做这些菜的时候，又停不了手。小唯她们回来时我只往桌上摆了四道菜，她们的表情尚可；我把最后两道菜送上桌后，她俩面面相觑，随后有些不可思议地望着我，眼神仿佛在说：你是不是太看得起我们了？三个人六样菜，吃得比皇帝还好。 我固然是不想剩菜，可我更不想让童玉卓吃不饱，或者没做到她想吃的。自从童玉卓开始来家里吃饭，我突然就能理解以前去朋友家串门时主人总是做一堆菜的心情了。我也会像很多主人一样劝童玉卓多吃点，生怕这孩子吃少了不满意。 说起来，在我周围，像小唯这样天生对食物很冷淡的人非常少。一提出去吃火锅，盘串儿，下馆子，大家哪个不是双眼放光，心情爽畅；只有小唯在一听到要出去吃饭时眉头紧锁，仿佛已经先一步撑了一样地难受，轻飘飘地反问道：啊，又出去吃吗？ 也许小唯吃饭并不是为了享受。她吃饭只是因为她必须吃，不吃的话她就没法活着。如果吃饭对于人的重要程度降格至与读书相同，当然不是说读书不重要，而是不读书不像不吃饭一样会危及生命，估计她就不会吃饭了。 想到读书上学，我盘算了一下最近的日子。距放暑假也不久了，她们要期末了，也不知道小唯的考试准备得怎么样。在我看来，她对读书就像对吃饭那样不太感兴趣，成绩什么的好像也不是很重要，所以她常常不写作业，各科练习册上不知道被学科老师写过多少次补。
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