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沙僧日记(十周年白金修订版)

时间:2023-03-07 10:42:00  状态:完结  作者:林长治

  于是,师父骑着拉缰绳式的摩托车,我们三个腾云驾雾,向西赶路。
  这样飞好爽!好销魂!
  可没行多远,就听底下有人喊:“哈哈!我看到了!你们作弊,我回去报告老师!”“妈的,我最恨人家打小报告!我打!”大师兄一棍子劈了下去!
  大师兄揪出那人:“关你屁事啊!你们老师是谁?在哪儿发财?”
  那人捂着头,哭着说:“观音是我们老师。呜……”
  “哦!是观音大姐啊!乖!别哭了,来,给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧!”大师兄抚摩着那人的头安慰道。那人接过钱,破涕为笑。
  大师兄又交代说:“回去别对老师说你看到我们干什么了,哦?”
  “记住了,我不说就是了!再见。”那人边走边说。
  大家接着往前赶路。二师兄突然叫道:“哎呀!我们惨了,我想起那人是谁了!”大家问:“是谁?”
  “大名鼎鼎的‘贫嘴张大白话’!”二师兄绝望地答道。


第15节 动感元年9月28日
  果然不出二师兄所料,今天一早,观音就赶上了我们!
  师父故作镇定,迎上说:“大姐此来贵干,是不是想来玩两圈?”
  观音表情严肃,面带怒色,但当我们看到她手上拿的插柳条的瓶子,都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了,现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。
  “不准笑!”观音厉声道,“昨天,你们作弊了吧!不但作弊,你们还敢辱骂佛祖,最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女!”
  “太冤枉我们了!我昨天只不过骑了会儿摩托车,岂敢又辱骂佛祖,又调戏良家妇女啊!”师父说。
  “别狡辩了!张大白话都告诉我了,还想瞒我!”观音说。
  “××!这个骚货,告状还真有一套!让我逮着他,非用针把他x嘴缝起来不可!”大师兄骂道。
  “我要惩罚你们,通过西天管委会表决,决定罚你们三天不准拉臭臭!”观音说。“好狠啊!”“好毒啊!”“有够坏!……真卑鄙,没人性!”我们抗议。
  “不能再作弊呦,我会派人监视你们的。”观音说完就走了。
  “我靠!不拉臭臭,想让我们死啊!”二师兄叫道。
  唉!没办法,为了不大便,大家晚上喝了点稀饭就睡觉了。


第16节 动感元年9月30日
  已经两天没拉巴巴了,俗话说:一天不大便等于抽三包香烟。我们每人都抽了六包了!人是铁,屎是钢,一顿不拉憋得慌!
  师父在马背上捂着肚子,一脸痛苦的表情,口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着,大师兄憋得蹦来跳去。
  这时,就听二师兄一声怒吼:“我受不了啦!”叫完就蹿进草丛,只听“噼叭轰!”又传来他的叫声:“真是太销魂了!”
  我和大师兄也憋不住了,跳进草丛解决起来。好家伙!两天不拉,竟拉出五摊子!我们解完后,出来看见师父还坐在马上,神情自若,都佩服他的定力。
  二师兄问师父:“师父,反正没人看见,拉了算了!”
  师父表情怪怪的,小声说:“不用了,悟净,拿条干净内裤给我。”
  我刚给师父找到内裤,又听见有人喊:“我又看见了!回去报告老师!”
  原来又是那个贫嘴张大白话!我正想上去扁他,没想到师父裤子还未穿好,就喊:“我打!”一个飞腿过去了,狠K了他一顿。
  师父竟如此能打,打完了还不解气,又让二师兄帮着把张大白话的嘴掰开,把二师兄拉的那二十多斤臭臭全喂他吃了!
  真解恨!


第17节 动感元年10月21日
  路上妖魔鬼怪越来越多,送走了那个又迎来了这批。大多数妖精没有恶意,而且有的个性还十分强烈!
  我们走在杂草丛生的荒原上,忽然,一个村寨出现在大家面前。
  师父对大师兄说:“呦,有个寨子!走,去讨杯茶喝。”
  大师兄说:“师父,不能去,我看那又是一个妖怪行政村!”
  话音未落,就见一群形色各异的妖精已将我们团团围住。“你们跟我们走一趟!我们当家的有请!”其中一个脸大的妖怪说。
  大师兄戏弄师父说:“师父,你去喝茶吧,我们在这儿等你。”
  师父慌了:“哎呀!我不去了!麻烦你回去跟你们当家的讲,今天就不打搅了,哪天有空一定登门拜访。说话算数!呶,这是我的名片,有事叫他Call我!”
  大脸妖怪说:“那可不行!服从命令是我们军妖的天职!你们还是跟我走吧。”
  没办法,只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子,桌子后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角,小一点的长着银角。
  师父见状,忙递上香烟说:“两位老总,吃了吗?”一旁的大脸妖怪止住师父,喝道:“我们这儿不兴叫‘老总’,要叫‘太君’,你的明白?”
  长金角的那个妖怪老总(以下简称金总)对我们说:“我请你们来没别的意思,就是想让你们看看我弟弟的新发明,提点意见。”
  这时,长银角的妖怪老总(以下简称银总)从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦,说:“各位观众,请看,这就是我空前绝后、智盖云天的科技新创造——缩小纳物器!它是这样使用的:只要我一喊某个东西或人的名字,他一答应,就会被这个葫芦装进去,不管他有多大。不信,大家请看……”
  说完,银总指着一口大水缸喊道:“嗨!水缸!”
  只见水缸“哎”了一声,就被葫芦收了进去。我们看呆了,大呼神奇!银总又说:“这个发明还没有最后完成……”
  话还未说完,师父跑过去,抱着葫芦看了看问:“人也能装进去吗?”
  “那是当然。”银总说。
  “那你把我装进去试试,我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样!”
  于是,银总喊了声:“唐朝大和尚!”“哎!”师父痛快地应了一声,就见一缕青烟过后,师父也被装进了葫芦。
  大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊:“师父,师父,你没事吧?”
  葫芦里传来师父的声音:“太爽了!这里安了空调哩!悟空,给师父扔个枕头下来,我在这里睡一小时!”
  大师兄转身问银总:“你刚才说还没有完成是什么意思?”
  “哦!是这样的,我这个葫芦现在还只能装,不能把东西拿出来。”银总解释道。大师兄转过身对我们说:“听到了吧,那人渣出不来了。现在我们分行李,回家!”这时,葫芦里传来师父的叫声:“哎呀!救命啊!快放我出去!水缸里有只毛毛虫!我好怕怕!”
  “别怕,师父!我把它喷死!”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静。
  过了两分钟,从葫芦口爬出一只毛毛虫,大师兄问它:“我师父呢?”
  毛毛虫说:“哎?你说的是里面那个大和尚吧!被杀虫剂喷倒了,正吐白沫呢!脓包一个!啊呸!”说完吹着口哨就走了。


第18节 动感元年10月23日
  还是观音大姐赶来才把师父从葫芦里弄了出来,给他吃了一颗回魂丹后才醒了过来。醒来后第一句话就问:“虫子走了吗?我怕!”
  和金总和银总道别后,我们就上路了。
  今天我们从水路坐船进了一个小国。世界之大,无奇不有。这个国家只有女的,没有爷们!
  进了城,我们看见墙上到处都贴着布告,大意是告诉外地来的男子请勿夜间外出,以免造成不必要的身心摧残!
  为了倒换官文,我们进了皇宫,见到了女皇。嘿!这小妞长得真俊!我眼都看直了。
  突然,师父流着口水,冲到女皇跟前,抱着她的腿唱道:
  “你从哪里来,我的朋友。就像一只蛾子,飞到我的窗前……”
  “留下我吧!嫁给我吧!让取经见鬼去吧!我要伺候你一辈子!”
  我们三个惊得目瞪口呆,女王更是大怒,喝道:“来人啊!把这个死不要脸的大和尚轰下殿去!”
  四个卫兵一哄而上,拽着师父的腿就往外拖,只见师父双手紧紧地抠住门槛叫嚷着:“美人,留下我吧!让我做太监也行啊!放开我!我是大唐来的高僧……哎呀……”他还是被拖出了大殿。
  女王整了整衣服,问我们:“这个大和尚是谁?你们是一起的吗?”
  “女王陛下,这个和尚我们完全不认识,刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们。”
  我们师兄弟三个回答得出奇的一致!


第19节 动感元年10月25日
  我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着,突然,一只小白兔蹿了出来,把我们吓了一跳!兔子没头没脑地跑着,一不小心撞上了一棵大树,昏死了过去。
  我们把兔子烤着吃掉了。大家乐开了怀,心想:真是天上掉馅饼,还有这等好事!于是决定让二师兄在树旁边守着,看看还有没有傻兔撞上来。
  没多会儿,就见天上飘下来一个美眉。“啊!是小嫦!”二师兄叫了一声就晕倒在地!我们定睛一看,哦!原来是嫦娥仙子!
  嫦娥见过师父,问:“唐哥哥,你看见我的玉兔了吗?”
  师父先是一惊,而后就嬉皮笑脸地说:“妹妹,兔子我看见了,向西跑了……这样吧,我俩一块儿去找兔子吧!”“我也去!”“我跟着!”大师兄和我说。
  忽然,嫦娥大叫一声:“我的宝贝兔兔!”原来她看见了地上的一堆兔毛。
  “是哪个兔崽子吃了我的兔兔!”
  “不是我们干的!不信你问八戒!”师父说。
  “我不管,你们赔我!”嫦娥哭了起来,“小明!你死得好惨啊!”
  “好吧,悟空,快,把我变成兔子,我来补偿她!”师父说。
  正在闹着,又有一只白兔走了过来,问:“你们在干什么?”
  “啊!我的心肝,你没死,吓死我了!”嫦娥说着抱起兔子亲了又亲。
  “哎,刚才撞死的那只不是你啊?”师父问。
  “白痴!麻烦你用脑子想一想,一只仙兔怎么会蠢到撞死!”白兔不屑地说。
  “你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢?”嫦娥责问玉兔。
  “唉!说来话长。昨天我在广寒宫玩,一不小心撞在了柱子上,头一晕,就掉到了凡间。”


第20节 动感元年10月27日
  今天大家的心情和天空一样晴朗。师父也不急着赶路,想放假一天,大家都同意。于是师父让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热!摆上桌子就筑起了方城。这时,我无意中发现观音用来插柳树枝的宝瓶又换成了一个啤酒瓶,就问她:“观音大姐,你怎么拿个啤酒瓶在手上?”
  观音无奈地说:“唉!老毛病了。爱打东西,其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次了!起先是用胶水粘,后来实在粘不上了,就换了个酱油瓶子,没想到才两天又打碎了!这不,才换了这个啤酒瓶子!”
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