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2月10号，每到这一天，她都会特别恍惚，整个人变得浑浑噩噩的，好像时时刻刻都在想些什么，陷入自己的小世界一样，别人喊一下都能把她吓一跳。 这个日子一定对关山有着特殊的意义，会让她想起她的过去，以及在过去的这一天里发生的不好的事情。这是我猜测的结果，我觉得也应当属于她PTSD的一部分。 不过这一次，事情有些不一样了。 昨天晚上，我想给蛋挞剪指甲，满屋子抓猫。眼看就要抓到了，那小混蛋突然从我的□□溜走，一溜烟跑进关山的睡袍底下，躲着就是不出来。 可笑，她还以为关山会护着她，结果关山只是比我的动作温柔了一点，先把小家伙抱在怀里假装哄哄，然后悄悄给我递眼色，以迅雷不及掩耳之速捏住她的爪子，我抄起剪子咔嚓咔嚓就剪完了一只手。 这时候她才反应过来，不过已经来不及了，只能一边嘤嘤嘤，一边把脑袋扎进关山怀里当鸵鸟。 我认真给蛋挞剪指甲，顺便还给她梳了个毛（这小家伙的毛挺长，她又不爱自己舔，一个没注意就要打几个死结）。 正心无旁骛的时候，突然听见关山一边摸猫头一边说：“原来已经过去这么久了……” 我没多想，随口问：“什么这么久了？” 关山的手停了一下，思考了一阵似的，然后又开始摸猫，一边摸，一边用很慢的语速说：“我的……十二岁生日。” “不知不觉的，就过去了十八年。”她的声音像是怀念，也像是叹息。 我眼珠子一转，把目光从猫的爪子转向关山的脸，再猛然低下，装作无事发生的样子。 大约是我脸上的欲言又止太过明显，关山只瞄了一眼就把手挪到了我的头上，用和撸猫一模一样的手法揉我的脑袋。 “不用这么紧张，我没事。”她说，“还记得我做完手术那天和你说的话吗？” 我连忙点头。 关山没有立刻开口，转头看了眼时钟再转回来看我，下定了什么决心似的，轻轻点了下头，然后说：“我应该兑现这个承诺了。” 她又去看时间，眼睛向上抬，把手重新放回猫头上，头也低下去看猫，但还是在对我说话：“马上是我的三十岁生日了。” “星河。”她忽然叫我的名字，把猫端正地抱在怀里，深吸了一口气，踌躇了几秒后才看向我，眉毛有一瞬间皱在一起，随即又舒展开来。 “如果，我是说如果，过去的我不像你想的那样无辜……或者，或者说我——”她没把话继续下去，只垂眼，扶额，轻轻摇头，像在责怪自己的慌乱。 我从来没见过这样语无伦次的关山。她的眼睛里映着我，表情是我描述不出来的复杂，好像紧张，好像害怕，也好像期待。 我知道她是在担心我的反应，于是我把手搭在了她的肩膀上，用我三十年人生中所能拥有的最认真的语气对她说：“关山，我是你的爱人。” “我爱你，爱你的全部，不论过去或将来。” 她像只突然被人抚摸脊背的小猫，眼珠子左右慌乱地转着，尝试了几次才发出一个音来：“我……” 泪水迅速地充满了她的眼眶，我吻去了她的眼泪。 她吸了两下鼻子，闭上眼等待了几秒，眼珠在薄薄的眼皮下滚动，又是以她独有的方式飞快地平复情绪。 明明已经见过这么多次，我仍然如此心疼她。 我继续吻她，终于说出了我一直想告诉她的话：“关山，在我面前，不用掩饰什么的。” “脆弱的你、生气的你、害怕的你、不安的你、狡猾的你……这些都是组成越关山的一部分，是我爱的那个人本就拥有的东西，而不是什么需要被压抑被舍弃的缺陷。” 我这番话听上去或许僵硬且尴尬，但这就是我的真情流露，是我一直想对关山说的话。 我们生来被社会和生活训导，我们要把自己塑造得更加“完美”，不论在什么时候都要“积极向上”、“乐观开朗”，任何负面的情绪都是不应该出现的东西，都该被屏蔽被转换被唾弃。 可我们都是普通人，喜怒哀乐都是我，悲欢离合也是我。人生本就曲折，既然不可能一直向上，那么也不可能一直积极。 隐藏不是出路，宣之于口才是。 所谓的自洽，其实只是打落牙齿和血吞，最终会在心里淤积，成为刺伤自己的利刃。 那么为什么，不能对自己好一些，忘记那些被强加的桎梏，接受那个不完美的自己呢？ 我的关山呀，一直以来都活得太累。她背负着那样多，又走了这样远，过去的每一个日子对她来说都像是一场马拉松的最后时刻，是要紧绷着、咬牙坚持着，才能触摸到明天的开端。 对很多人来说，哪怕三天都是难以忍受的，可关山她就这样活了整整三十年。 我是个浅薄的人，我的人生实在简单，因为没有经历过，所以我只能在漫长的相处中用自己微弱的感官体会关山内心的痛苦。但哪怕是这样润物无声的领悟，其中浓稠到近乎凝固的悲恸情感也令我倍感痛心。 我抱着她，她在我的怀里啜泣，眼泪落下时发出的噼啪声仿佛一场小雨。蛋挞被我俩的动作吵醒，翻了个身，用双手抱住脑袋继续睡。 关山用手背擦去眼泪，再用干燥的指腹摩擦蛋挞的脑袋。小猫愉快地打着呼噜，睡得更香。 明明是如此平常的时刻，却让我也有了哭的冲动。 新的一天开始了。 今天是2027年的2月10日，越关山的三十岁生日。 我坐在亮如白昼的灯光下，聆听她过去的故事。 这是一段很长很长的故事。故事里的女孩是我的爱人。 她的讲述很平淡，仿佛那并非自己的经历，而只是一段从书上偷来的虚构故事。 可正是这份平淡，使我心酸，更令我胆寒。 这个世界太大，容下了太多的荒唐和残忍。当这些触目惊心的事情被身边人以轻松的口吻说出时，我的后背渐渐浸满了冷汗。 希望、绝望，陪伴、永别，一次次以为峰回路转，实则一次次阴差阳错地跌入更暗的深渊。 我和关山相遇在26岁，我不敢去细想过去的26年里，她走在那条泥泞的路上，有多少次萌生了放弃的念头。 又有多少次，越关山的命运会因为一个转念而天翻地覆。 26岁，因为游戏结识，在游戏里相爱，延续至今。对人类的寿命而言，这当然不算晚。但对我来说，却已错失太多。 我没能参与她的过去，更无法伸出援手。我只能站在时间的另一端，望着那个无助的孩子步步向我走来。 我们的缘分真的很浅，浅到只要有一分一毫的偏差我便会和关山的人生失之交臂，每一个如果的导向都将把她的名字推到千里之外，每一个可能都让我们成为永远不会相见的陌生人。 但幸好，在千千万万的平行宇宙里，我偏偏生活在和她相爱的这一支里。“如果”和“可能”都不过是虚假的设想，无法撼动现实的我们。 我拥有爱她的权利，过去，当下，未来，都是如此。 我是幸运的。 （边摸眼泪边写的，希望关山没发现。） （天呐我最近真的好文艺好伤感，人到岁数了都这样吗？）
第9章 越关山的日记（5） -2009年4月4日- 在医院醒来，记不清医生都说了什么。 身体变得很轻，但每动一下都很累。感觉自己像一只填了铁丝的布偶，四肢被钉死在木十字上，丝线的灵魂飘在上空。 心跳震耳欲聋，恐惧如巨兽吞噬胸膛。 窗外钟响，走廊雨落，万物如常。为什么这样难受？ 突然被从病床拽起，隔壁床上男人呕出的脏东西险些沾上我的头发。 看见自己的脸映在玻璃上，被不知从何而来的喷溅的血覆盖。 像是幻觉，但不敢再看第二眼。 如今想来，是个征兆。 … 从急救走出，又从急救进入。看见熟悉的可恨的发紫的脸横躺着从眼前穿行，送入生死的未知域。 从他人口中得知真相。一刹那就要变成孤儿。 不知该哭还是该笑，不知该哭谁，该笑谁。 枯坐一夜，在死亡中祈祷一场死亡。 未能如愿。 医生从里走出，我上前追问，得知他已安全。 这不公平 -2009年4月5日- 不愿听不愿看不愿想 唯有不接受，才不会痛 -2009年4月6日- 或许是仍然心存希冀，期盼着妈妈会从某个地方出现在我的眼前，带我离开。 只是不愿意相信自己被抛弃。 -2009年4月7日- 姑姑回去了，病房里只剩我一个人。 仪器嘀嗒作响，他睡着了。 站在窗边，思考六楼是否足够和世界永别。 绿色的眼睛长在墙上，闪着光凝视我。 不敢再动。 只能活着。 -2009年4月8日- 该接受现实了。 隔壁床的阿姨总用可怜的眼神看我。我无力反驳。 短短一天，失去三位亲人，仅剩的一个则躺在面前。 努力逃避，不去想过去和未来，然而内心的厌恶不会作假。 我恨他，但我什么都不能做。 因为这是我唯一的通路。 只有让他以为我们是同类，才能让他想起我和他的血缘。 才能让他放松警惕。 -2009年4月9日- 如何也梦不见妈妈，为什么？ 就算你抛下了我，难道连一场梦都不愿施舍吗？ -2009年4月10日- 他出院了，回到那个被称作家的地方，这里如今变得无比冷清。 他的脾气不再那样暴躁，不知是因为仍旧虚弱，还是因为我已是他唯一的“亲人”。 越是如此，就越让肠胃抽痛，叫嚣着赶紧远离这份“亲情”。 可我不能表现出来。 我有我的计划。 妈妈未完成的，让我来做。 ———— 【纸张皱褶，像是被紧紧攥过后再努力摊平】 -2009年4月12日- 从床底找到了一个铁盒，里面放着妈妈的信。 没有哭泣，只是瞬间的刺痛席卷全身，使人无法站立，只能弓起背，蜷缩着从缝里窥探信纸。 只看过一次便痛到不敢再看。生怕唯一的遗物被破坏，藏在哪里都不安心。逼着自己一遍遍读，记住每一个字，藏在心里。 【一张折成两叠的草稿纸夹在日记的下一页，背面打着潦草的数字，展开之后，内里的字迹娟秀工整。】 [宝贝，我是妈妈。 当你看见这封信的时候，我已经达成了我人生中最后的渴望，去往另一个世界了。
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